PROMISE Stories
Compass Promise Stories
Hi there, I’m Junior! I’m an 18-year-old Hispanic gay male from Palm Beach County, and here’s my story!
I came out to my mom first in high school, and although she didn’t take it well, she’s currently taking steps towards acceptance. She treats me like her child and that’s all I want from my parents. I came out to my Dad two years later. He also didn’t take it well, and there’s been no progress since then so there’s tension between us. I know that religion and the patriarchal system in the Latinx community are major reasons why our culture isn’t accepting of my sexual identity.
There was a time my Dad and I would argue over my sexuality. He’d say I was going to hell and I’d engage with him in this toxic dance of emotions. Eventually I stopped arguing with my dad because I got to a place where I accepted who I was; there was no need for me to debate something I knew to be true. It’s not my job to convince him of who I am, only to be his son. There are times I want to tell him how much he’s hurt me and our family, like the blame game, but I’m still here for him as his son. I want that unconditional love returned, but it’s not worth discussing where he is in life. Instead, I don’t so I can preserve my energy, happiness, and safety.
Now, I put my energy towards what makes me happy, and that’s makeup, which I’ve loved since I was kid. Since I live with my parents over the summer, I can’t express this part of me when and where I’d like at all times, but I find ways. On the surface level, I love being “done up.” Below the surface, having the control I do over makeup allows me to combat the negative thoughts I have, and the negativity I get from my dad. I feel centered and feel I’m the best version of myself possible. I’m in my happy place when I can do my face when and wherever I want, for however long I wish in a safe environment.
As long as I don’t change my core values and who I am, I can weather the storm of not being able to physically express myself at all times. It’s not easy, but possible. I don’t mind if people don’t accept me for who I fully am, but at the minimum, I’d like to be left alone to be me.
Queer people and women are most affected by the patriarchal system and religion in the Latinx Community. For queer folks, it forces us to seek out validation or safety from other communities that may not mean the best for us. The message we receive from our family and community is that we aren’t wanted. Personally, I went through a phase of seeking validation from other men; I could have contracted HIV or any other STI at any time.
We’ll get into relationships that are toxic or dependent. We’ll sell our bodies to make money, have housing, buy food, or anything else. Our health outcomes are directly affected by our own community not accepting us; we have to survive on others' terms versus our own.
At the end of it all, being reliable, accountable, and truthful to yourself will get you through anything that comes your way. Focus on self, do what makes you happy, and find your voice & independence.
¡Hola, soy Junior! Soy un hombre gay hispano de 18 años del condado de Palm Beach, ¡y esta es mi historia!
Le dije a mi madre sobre mi preferencia sexual cuando estaba en la escuela secundaria y, aunque no se lo tomó bien, actualmente está dando pasos hacia la aceptación. Me trata como su hijo y eso es todo lo que quiero de mis padres. Le dije a mi papá dos años después. Tampoco se lo tomó bien, y no ha habido avances desde entonces, así que hay tensión entre nosotros. Sé que la religión y el sistema patriarcal en la comunidad latinx son las principales razones por las que nuestra cultura no acepta mi identidad sexual.
Hubo un tiempo en que mi papá y yo discutíamos sobre mi sexualidad. Él decía que me iría al infierno y poco a poco nos envolvimos en esta danza tóxica de emociones. Finalmente dejé de discutir con mi papá porque llegué al punto donde acepté quién era; No había necesidad de que debatiera sobre algo que sabía que era cierto. No es mi trabajo convencerlo de quién soy, solo de que soy su hijo. Hay momentos en que quiero decirle cuánto me ha lastimado a mí y a nuestra familia, pero todavía estoy aquí para él como su hijo. Quisiera recibir su amor incondicional, pero no vale la pena discutir debido a los diferentes puntos de vista. Además, no lo hago para poder preservar mi energía, felicidad y seguridad.
Ahora, pongo mi energía en lo que me hace feliz, y ese es el maquillaje, que me encanta desde que era niño. Como vivo con mis padres durante el verano, no puedo expresar esta parte de mí cuando y donde quiera en todo momento, pero encuentro formas. A nivel superficial, me encanta que me "arreglen". Debajo de la superficie, tener el control que tengo sobre el maquillaje me permite combatir los pensamientos negativos que tengo y la negatividad que recibo de mi padre. Me siento centrado y siento que soy la mejor versión posible de mí mismo. Estoy en mi lugar feliz cuando puedo hacer mi cara cuando y donde quiera, durante el tiempo que quiera en un entorno seguro.
Mientras no cambie mis valores fundamentales y quién soy, puedo superar la tormenta de no poder expresarme como quiero en todo momento. No es fácil, pero es posible. No me importa si la gente no me acepta por lo que soy completamente, pero como mínimo, me gustaría que me dejaran solo para poder ser yo.
Las personas “queer” y las mujeres son las más afectadas por el sistema patriarcal y la religión en la comunidad Latinx. Para las personas “queer”, nos obliga a buscar la validación o la seguridad de otras comunidades que pueden no significar lo mejor para nosotros. El mensaje que recibimos de nuestra familia y comunidad es que no nos quieren. Personalmente, pasé por una fase de búsqueda de la validación de otros hombres; Podría haber contraído el VIH o cualquier otra ETS en cualquier momento.
Entramos en relaciones tóxicas o dependientes. Vendemos nuestros cuerpos para ganar dinero, tener una vivienda, comprar comida o cualquier otra cosa. Nuestros resultados de salud se ven afectados directamente por nuestra propia comunidad que no nos acepta; tenemos que sobrevivir en los términos de los demás frente a los nuestros.
Al final de todo, ser confiable, responsable y sincero contigo mismo te ayudará a superar cualquier cosa que se te presente. Concéntrate en ti mismo, haz lo que te haga feliz y encuentra tu voz e independencia.
My name is Jackie B. and I’m a 32-year-old black woman from Fort Lauderdale, Florida. Currently, I am working with Compass as the Transgender Economic Empowerment Program Coordinator.
My first dating experience in high school taught me a great deal about myself. We went out, had a meal, and the next thing I knew we were in a relationship. But we never discussed what being in a relationship meant for us. That initial relationship taught me the things I truly desired in a relationship, along with the conversations I should have prior to dating someone. Most importantly, I began to understand that before I could be anything to anyone, I needed to be in right standing with myself. I needed to love myself first, learn to know myself better, and accept all of me before anyone else could. Unfortunately, I didn’t listen to myself.
As I matured, I was led to celibacy based on my experiences with men along with the memory of losing a family member to HIV/AIDS. By the age of 24, I discovered I was contributing to the trend of poor experiences I reaped with men. I wasn’t enforcing any of my boundaries; I bought into that it was better to have a man than none at all. Later I came to understand that my emotional voids would not be solved by engaging in sexual encounters, whether a relationship or not, or if we used protection or not. I quickly came to the decision that engaging in sex without knowing a man’s status wasn’t for me. I was tested at a local center regularly but began asking myself the purpose of being tested if I wasn’t using the safeguards available to me, like condoms or abstinence. I made a conscious decision that sexual encounters didn’t mean more to me than my health. I made an intentional choice to do what would fit me best... which was, and is, abstinence.
As I found my self-worth, I reevaluated not only my internal relationship, but my external ones as well. I’d bought into the idea that the LGBT community was limited to sex and risky behaviors. I rewired my understanding of our community by taking the time to ensure I knew my needs, values, and aspirations. I also encouraged those around me to take their own self-assessment or inventory so they could begin their journey towards ultimate self-worth, too. In all my interactions with people I hope that I promote the idea that when you find your tribe, offer them your understanding & unconditional support, as we’re in this together.
As I continue my journey through celibacy, I’m encouraged to know that when I resume sexual activity, I’m educated on HIV, testing, and prevention. More importantly, I know the hard pressing conversations I should have with my partner(s) as well.
Mi nombre es Jackie B. y soy una mujer Afro-Americana de 32 años de Fort Lauderdale, Florida. Actualmente, trabajo en Compass como Coordinadora del Programa de Empoderamiento Económico para Transgéneros.
Mi primera experiencia en citas en la escuela secundaria me enseñó mucho sobre mí. Salimos, cenamos y lo siguiente que supe fue que estábamos en una relación. Pero nunca discutimos lo que significaba para nosotros estar en una relación. Esa relación inicial me enseñó las cosas que realmente deseaba en una relación, junto con las conversaciones que debería tener antes de salir con alguien. Lo más importante es que comencé a comprender que antes de que pudiera ser algo para alguien, necesitaba estar en lo correcto conmigo misma. Necesitaba amarme a mí misma primero, aprender a conocerme mejor y aceptarme por completo antes de que nadie más pudiera. Desafortunadamente, no me escuché.
A medida que maduré, me fui inclinando hacia el celibato basada en mis experiencias con los hombres junto con el recuerdo de perder a un miembro de la familia a causa del VIH / SIDA. A la edad de 24 años, descubrí que estaba contribuyendo a la tendencia de malas experiencias que cosechaba con los hombres. No estaba imponiendo ninguno de mis límites; Me convencí de que era mejor tener un hombre que ninguno. Más tarde llegué a comprender que mis vacíos emocionales no se resolverían participando en encuentros sexuales, ya fuera una relación o no, o si usábamos protección o no. Rápidamente tomé la decisión de que tener relaciones sexuales sin conocer el estado de VIH de un hombre no era para mí. Me hacía las pruebas con regularidad en un centro local , pero comencé a preguntarme el propósito de hacerme la prueba si no estaba usando las salvaguardas disponibles para mí, como condones o abstinencia. Tomé la decisión consciente de que los encuentros sexuales no significaban más para mí que mi salud. Tomé la decisión intencional de hacer lo que más me convenía ... que era, y es, abstinencia.
Cuando fortalecí mi autoestima, reevalúe no solo mi relación interna, sino también mis relaciones externas. Había aceptado la idea de que la comunidad LGBT se limitaba al sexo y los comportamientos de riesgo. Modifiqué mi comprensión de nuestra comunidad tomándome el tiempo para asegurarme de conocer mis necesidades, valores y aspiraciones. También alenté a quienes me rodeaban a que hicieran su propia autoevaluación o inventario para que también pudieran comenzar su viaje hacia una autoestima saludable. En todas mis interacciones con la gente, espero promover la idea de que cuando encuentres a tu tribu, ofréceles tu comprensión y apoyo incondicional, ya que estamos juntos en esto.
A medida que continúo mi viaje por el celibato, me alienta saber que cuando reanude la actividad sexual, tendre educación sobre el VIH, las pruebas y la prevención. Más importante aún, conozco las duras conversaciones urgentes que debería tener con mis parejas también.
Hi all, I’m Deborah Burke from Birmingham, AL! I’m a black 68-year-old heterosexual woman residing in Palm Beach, FL and this is my story. I started to pay attention to AIDS when it became prevalent in the 80’s. At the time we heard there was a disease from Africa, but it wasn’t until the 90’s, the CDC made campaigns educating us on how you could contract or transmit HIV.
As a married woman without children my interest elevated. I’d learned I could transmit the virus to my future children. Mothers have interest in those scenarios because we’re incubators of life, and nurturers. As mothers, my friends and I discussed the virus because it was on the news, but I didn’t discuss it with my ex-husband because the information automatically dismissed heterosexual women for being at risk of obtaining the virus; I didn’t fear nor think I could acquire it.
When you’re young you don’t feel as if anything will invade your space, but being married I was still on alert. Knowing what I do now, I would have told my younger self to take an HIV test because no one is exempt from the virus. I would tell my ex-husband that I’d like for us to be tested so we’d know what we’re possibly placing on our future children… a conversation that should ideally take place prior to having kids.
My son tested positive for HIV in 2013 and disclosed his status to me in 2017. Initially, I was scared I’d lose my child, but my son educated me on the virus, which eased my concerns. It was vital he knew how much I loved him and that my support was enduring in all ways. Support without conditions was key.
As women we take on the mantle of caring for others, but first we must take care of ourselves. We should encourage each other as we face challenges along with possibilities. For women who may associate themselves with shame because of being positive for HIV, do not look through the lens of life with a small scope. You are saving your life and others simultaneously by getting tested; the sooner you're tested, the quicker you’re on your way to living a productive life.
A year and-a-half ago at my routine OB/GYN appointment I requested an HIV test on my paperwork… but for some reason, I was never tested. So last month I took my first HIV test in the privacy of my home, for free. I was pleased with my results and received them in about 30 minutes! I was nervous but read the instructions and felt more at ease.
For those who haven’t accepted family or friends because of their status or sexual identity, reflect on your past or low valleys in life, and ultimately remember… we fall short yet are redeemable, and life goes on for us all.
Hola a todos, soy Deborah Burke de Birmingham, AL. Soy una mujer heterosexual negra de 68 años que vive en Palm Beach, FL y esta es mi historia. Comencé a prestarle atención al SIDA cuando se hizo frecuente en los años 80. En ese momento nos enteramos de que había una enfermedad en África, pero no fue hasta los años 90 que el CDC hizo campañas para educarnos sobre cómo se podía contraer o transmitir el VIH.
Como mujer casada sin hijos mi interés se elevó. Había aprendido que podía transmitir el virus a mis futuros hijos. Las madres tienen interés en esos escenarios porque somos incubadoras de vida y criadoras. Como madres, mis amigas y yo discutimos el virus porque estaba en las noticias, pero no lo discutí con mi ex marido porque la información automáticamente descartaba a las mujeres heterosexuales de estar en riesgo de contraer el virus; No temí ni pensé que podría adquirirlo.
Cuando eres joven no sientes que algo invade tu espacio, pero estando casado todavía estaba en alerta. Sabiendo lo que sé ahora, le habría dicho a mi yo más joven que se hiciera la prueba del VIH porque nadie está exento del virus. Le diría a mi ex marido que me gustaría que nos hiciéramos la prueba para saber qué es lo que posiblemente le estamos pasando a nuestros futuros hijos ... una conversación que idealmente debería tener lugar antes de tener hijos.
Mi hijo dio positivo en la prueba del VIH en 2013 y me reveló su estado en 2017. Al principio, tenía miedo de perder a mi hijo, pero mi hijo me educó sobre el virus, lo que alivió mis preocupaciones. Era vital que supiera cuánto lo amaba y que contaba con mi apoyo en todos los sentidos. El apoyo sin condiciones fue clave.
Como mujeres ponemos bajo nuestro manto de cuidar a los demás, pero primero debemos cuidarnos a nosotras mismas. Debemos animarnos mutuamente a medida que enfrentamos desafíos junto con posibilidades. Para las mujeres que pueden asociarse con la vergüenza por ser positivas al VIH, no miren a través del lente de la vida con un alcance pequeño. Estás salvando tu vida y la de otros simultáneamente al hacerte la prueba; cuanto antes se haga la prueba, más rápido estará en su camino hacia una vida productiva.
Hace un año y medio, en mi cita de rutina con un obstetra / ginecólogo, solicité una prueba de VIH en mi papeleo… pero por alguna razón, nunca me hicieron la prueba. Así que el mes pasado me hice mi primera prueba del VIH en la privacidad de mi casa, de forma gratuita. ¡Estaba satisfecha con mi resultado y lo recibí en unos 30 minutos! Estaba nerviosa, pero leí las instrucciones y me sentí más relajada.
Para aquellos que no han aceptado a familiares o amigos debido a su estado de VIH o identidad sexual, reflexionen sobre su pasado o momentos bajos en la vida y, en última instancia, recuerden ... nos quedamos cortos pero nos podemos redimir y la vida continúa para todos nosotros.
